Agridulce

Agridulce es un camino y, como tal, puede leerse cronológicamente, sin embargo, es también un proceso y, por ello, la lectura puede ser al azar. Al final, lo más importante no es llegar, sino cada paso impreso, como suma de un todo que no termina de ser.

14 de enero de 2020

En cuanto recibí su mensaje, temblé. Me gustaría negarlo, decir que no me dolió, decir que seguí con mi vida como si él no estuviera escribiéndome, pero estaría mintiendo.
Accedí a verlo, a tener esa conversación que tantas veces imaginé en mi mente.

Tengo un poema en mi cuerpo

Tengo un poema en mi cuerpo,
o tal vez mi cuerpo es el poema,
o tal vez mi cuerpo es una metáfora,
ante la imperante necesidad que tengo,
de apropiarme, de hacerme mía,
de habitarme y reclamar mi vida.

6 de junio de 2020

En ocasiones, el pasado trata de apropiarse de mi cuerpo, de someterlo con base en los recuerdos.
Respiro, me miro en el espejo, intento traer mi cuerpo a la realidad, de hacerlo mío.
No permitiré que el pasado me aísle. No, en este, mi cuerpo, ya no.

30 de marzo de 2020

Mi carga no ha perdido peso, sino que se han sumado manos para sostenerla.
No se trata de salvarnos mutuamente porque la realidad es que cada una se salva a sí misma al tejer comunidad. Caminamos juntas.
Nos sostenemos

Junio de 2020

Huir a veces es darle la espalda al mundo, aunque también, en el camino, puede ser darnos la espalda.
Para mí, huir significa dejar de escribir.
Cuando comencé a contarla, pensé que se trataba acerca de mi proceso para sanar el haber estado en una relación abusiva. Hoy sé que no es así. En realidad, Agridulce es acerca de mi camino para aprender a ser vulnerable. Es un caminar diario, en el que cada paso cuenta.

25 formas de identificar el abuso

Esta lista enumera algunas formas que he aprendido que sirven para identificar el abuso. De ninguna manera son una receta o las únicas maneras de identificarlo.
Son un punto de partida. Son, de hecho, el mío.
25 formas para sembrar semillas…

Mayo de 2020

En más de una ocasión me he sentido rota. Rota. Qué palabra tan pesada, que nos hace sentir tan pequeñas. ¿Qué significa estar rota? ¿Podría entonces hablar de estar completa?
Hoy sé que no. No estoy rota y no podría estarlo.

Abril de 2020

Resiste. Ríndete. Resiste. Ríndete.
Es el vaivén de mi mente, de mi cuerpo.
Resistir ya es vivir.

Hay días en los que el cuerpo es agua

Hay días en los que el cuerpo se derrumba,
bajo el caudal del río; bajo la agitación del mar;
bajo el desequilibrio de la tempestad;
bajo el grito de la tormenta…
el cuerpo cae, el cuerpo tiembla, el cuerpo llora,
en un agridulce encuentro de emociones.

Marzo de 2020

Enciendo una vela.
Me parece curioso pensar que llevo años guardando estas velas y que, aun así, todas permanecen intactas. Nunca las había encendido.
Pero repentinamente eso cambia.
Apago las luces.
Frente a mí tengo tres velas encendidas, por ahora. Siento el fuego creciendo en mi pecho. Ese fuego que he decidido asociar con mis amigas.
Mis amigas son una hoguera.

18 de marzo

Ese día desperté confundida. Había soñado contigo –cuando nunca lo hacía–. Soñé que nos topábamos por accidente y que yo temblaba, tal y como ocurría, horas después, al estar frente a ti.
Pensé que había sido una pesadilla, en realidad fue un presagio.
Tenía miedo. Miedo de mí, no de ti, miedo de no ser capaz de poner distancia entre tú y yo.

2 de septiembre

No me puedo imaginar un mundo sin mujeres, así que mejor me imaginaré un mundo en el que abundamos las mujeres libres de experiencias de violencia, abuso, acoso… Para ello, es necesario comenzar rehaciendo el mundo. Reinventar los días pesadilla.
Como mi cumpleaños.

Junio

Pienso en las mujeres que me han acompañado y pienso en un eco.
Un eco fuerte y profundo.
Pienso en magia. Pienso en vida.
Gracias a ellas, mantengo la esperanza.

Febrero de 2020

Si un día no regreso, quémenlo todo.
Hoy lo creo y lo siento, pero hubo un tiempo en el que no fue así.
Cuando estuve en una relación abusiva sentía que no valía nada. ¿Cómo creer entonces que vale la pena quemar el mundo por alguna de nosotras?
Así. Quemándolo.
Quemémoslo todo.
¿Qué ganamos con esto?
Ruido. Incomodidad. Fuerza.

Agosto

La vulnerabilidad se asemeja a florecer.
Abrirnos.
Mostrarnos.
Abrir el alma, mostrar las heridas.
Ser flor.
Ser vistos.
Ser reconocidos.

Diciembre

En ocasiones, todos necesitamos anclar en un puerto y encontrar refugio.
Hagamos de este mundo un refugio.

Noviembre

Me di cuenta de lo imperativo del ruido; de los gritos; de las canciones; de los bailes… de la contundencia de gritar: el violador eres tú. Porque esa es la única forma de evitar que el número siga en aumento, como si mi dolor –o el de cualquiera– pudiera ser un número más.

Enero de 2020

El dolor sí mata. Lo sabemos quienes lo hemos visto de frente, quienes hemos habitado con él, o quizá, a quienes nos ha habitado el dolor.

Mayo

Es un antes y un después.
El 2019 estuvo marcado por fechas terremoto que han vencido mis cimientos, fechas terremoto que me han sacudido y, de cierta forma, me han roto.
Cuando pienso en mayo, recuerdo mi cuerpo miedo.

Octubre

“No sé cuándo es el momento de decir: ya no puedo más, y pedir ayuda”. Este fue el mensaje que envié a las personas que sentía más cerca en ese momento. Fue un mensaje de auxilio. Tenía miedo. Miedo de haber llegado al punto en el que las esperanzas, la fe y el optimismo se …

Sigue leyendo Octubre

Mamá:

Quiero ser feminista porque callé cuando debí haber alzado la voz; porque dudé de la veracidad de mi historia; porque quizá mi silencio haya sido cómplice; porque incluso hoy no quiero ser voz de otras historias como la mía…

18 de agosto

Ojalá mi historia no sea eco, ojalá mi dolor no sea campana, porque entre más resuene, significa que este México masculino todavía tiene mucho que cambiar.

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